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それ『実家暮らしストレス』ですよ?実は親からのストレスが一番危険!?

TURKEY
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実家ストレス
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どーも!TURKEY(ターキー)です。今回は、

 

実家暮らしがストレスになっている事に、意外と気づいていない

 

事についてお話ししていきたいと思います。

 

こんな人におススメ!
・家にいても落ち着かない
・帰りたく無いなと思ってしまう
・居場所が無い
・親が口うるさい
・親離れ出来てない
・やる気が出ない

 

最近こんな方をよく見かけます。

 

実家で暮らしていて、親との関係で『面倒くさいな~』とか『嫌だなあ』と言う気持ちはあるものの、

 

それが精神的に参ってしまう程の事では無いと、自分で勝手に軽視してしまっている方が多いです。

 

 icon-angle-right 何となく体調が悪い

  やる気が出ない

  気分が落ち込む

 

この原因が実家暮らしのストレスからきている場合があります。

 

思い当たる方は、簡単に考えずに、一度

 

実家で親と暮らす事に自分が大きなストレスを感じていないか、見つめなおしてみて下さい。



『実家ストレス』が原因

部屋

 

気分が落ち込んだり、自分に自信が持てなかったり、やる気が起きなかったりする場合、

 

それは実家に住んでいて、親にストレスを感じているからかもしれません。

 

子供の間は何も言われなかったとしても、大きくなって働ける年になると、生活費を親にも渡したり

 

親でもお金のやりとりをします。

 

直接お金を渡さなくても、光熱費、家賃、食費の事で親との話し合いになったり、

 

その事で自分のプライベートも厳しく見られたりする事もありますよね。

 

今までよりも口うるさく言われてしまったりします。

 

コレは、『実家ストレス』の一つです。

 

不安

女性

 

精神的に不安だったり、金銭的に不安があり、少し嫌だなと感じていても実家から出られない理由があります。

 

それは、親にそう感じさせられて育てられたからなんです。

 

一人でやっていけるわけがない

お前みたいなやつに

 

と、否定されて育ってきたから、出る勇気がありません。

 

それに、心が傷ついてしまっているので働けなかったりします。

 

その為、お金が稼げなくて悪循環に陥ります。

 

これは、私が体験してきたことです。

 

親からそう言われた事がトラウマで自分に自信が無くなってしまう。

 

辛い事を言われていても、一人でやっていけないと思い込んでしまっているためなかなか家を出る事が出来ません。

 

『実家ストレス』はこうゆう悪循環が家の中で巻き起こっています。

 

なので、大切なのはこの悪循環から抜け出さなければなりません。

 

無理やり出てみる

場所探し

 

最初は不安かもしれません。

 

でも実家から出てみると、こんなに家って居心地がいい所だったんだと気づくと思います。

 

まずは勇気を持って飛び出してみる事をお勧めします。

 

自分は一人でやっていけないというのは、長年の思い込みです。そう育てられたからなんです。

 

実家暮らしでのストレスに気づかず、ボロボロになっていて、耐える事に無意識に慣れ過ぎてしまっいる方を多く見ます。

 

そんな人も、親と離れて精神的にリラックスできる空間を感じる事が出来ると、分かると思います。

 

『ラクだ・・』

 

と感じる事が出来ると思います。

 

自分のホームポジション

部屋

 

長年の実家で暮らしでストレスを感じすぎて感覚がマヒしているため、相当なストレスを感じている事に気づきません。

 

本来、自分の家とは安心できてリラックスできる場所で無ければいけません。

 

それは、金銭的な問題よりももっともっと大切な事なのです。

 

自分の基本となる場所がリラックス出来ない場所であると、他の事が頑張れません。

 

逆に、外にリラックスを求めて出かけたり、そこにお金を使ってしまうんです。

 

ですが、本当に自分がほしいのは自分がリラックスできる場所です。

 

自分のホームポジションがリラックス出来る場所になると、無駄な浪費をしなくなるのはこのためです。

 

実家暮らしは自分が思っている以上にストレスを感じ、無意識に悪い影響を受けています。

 

無理矢理に飛び出してみると、ビックリするほどリラックスして生活を送れる事が分かると思います。

 

自分の部屋がある場合

部屋

 

自分の部屋があるだけではダメです。意味がありません。

 

ダメな理由は、部屋を出るたびに親と顔を合わせてしまうからです。それは自由ではありません。

 

その家にいる限り親の管理下にあります。これではリラックスできる空間とは言えないんです。

 

光熱費の事、出かける時の事、全部ばれています。仕事に行く事も、行ってない時も把握されているんです。

 

ここを責められると自分に自信が無くなり、悪循環になります。

 

ですので、自分が本気で安心できてストレスを感じない空間に移動する事が大切なんです。

 

まとめ

 

今回は、実家暮らしがストレスになっているというお話しをしました。

 

ですが、実家暮らしがストレスになっているのもあるんですが逆に

 

ストレスで実家から出られなくなっている場合が多いです。そのストレスの為に

 

 icon-angle-right 家から出られない

  気分が上がらない

  やる気が出ない

  自信が無い

 

こうゆう気持ちになります。なので解決策は、

 

まず家を出る。

 

と言う事なんです。

 

家を出てから、精神的に親子関係の心の切り離し=自立をしていきます。

 

この工程が全部できた時に気分が上がる感覚を感じてもらえると思います。

 

次回の記事は、精神的に親子関係の心を切り離す事についてお話ししていこうと思います。

 

では、長くなりましたが最後までお読み頂きありがとうございました!

 

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Comment

  1. やすよ より:

    はじめまして。29歳の女で、29年間ずっと家族のもとで暮らしていました。
    私は思春期の時に反抗期がなく、親の言うことは絶対に正しいと思って生きてきました。その中でも幼少期に母から、言うことを聞かないといきなり両手や両足をつかんで追い出されるように無理やり暗い外や閉めかけのベランダにシャッターをかけられそうになったことも時々ありました。
    現在の職業はフリーターなので、時々母から就活の話が出ます。父の方もきっと私に安定して長く務められる仕事をして欲しいと思っているはずなんです。
    しかし、私は将来本職と同時に副業を始めたいと思っていて、その副業を母に話したら反対され、しばらくヒステリック(なんで言うことを聞かないの、そんなことをするなら家を出ていけ)の状態でした。
    もちろん仕事が出来る状態ですが、副業について最初から否定されているのでやっぱり爪が甘かったのかなとも思っています。
    私はそろそろ親に縛られずに生きていきたいと考えています。どうしても自分のやりたい仕事を始めたいです。

  2. 恭子 より:

    私は50前ですが私の夢は東京で仕事する事です。仕事しながら自分のお金でマーベロン21と言う低用量ピルを50才まで飲み続けてみようと思います。

  3. 瀬川学 より:

    37歳 男性、実家暮らし。適用障害で休職中ですが、家にいても落ち着かない。不安を感じる。
    母の負担が大きく、いつ母が爆発するのか不安になったりします。

  4. CARU より:

    自分は両親が死に、祖父母のせいでうつになって仕事を辞めてしまった人間です。
    新しいスキルを身に付けに、名古屋の専門学校に通おうと思っています。
    です静岡の家から通おうにも、祖父母の人間性が最悪で縛られているような生活にもう限界です。
    しかし名古屋で一人暮らししようにも孤独感で鬱が再発しないかそれもまた心配です。
    どうすればよいでしょうか。

  5. さとう より:

    実家に暮らしています。
    親と生活のリズムが違い文句ばかりです。
    自立したいのですが、お金がありません。
    子供が三人いて一人は障害があります。
    子供同士仲が悪く、みんなバラバラです。
    一緒に行動することが出来ません。
    どこから手をつけて良いのか
    わかりません。

    • TURKEY TURKEY より:

      さとうさん、辛いですね…
      そんな時こそ、さとうさん自身をいたわってあげてください。
      どこか、子供たちを預けるところはありませんか?年齢がわからないのでなんとも言えませんが、市役所などにも相談して頂くのがよいと思います。
      家族の事ばかり考えて、さとうさんがしんどいのではないでしょうか…

      一つずつ、すすめましょう。開けない夜はないです。

      子供たちを預けることが出来れば、さとうさんが仕事に行って、お給料を稼いで、家を出られるかもしれません。
      子供たち3人をどこかで預かってもらえる場所があれば、子育ては一人でしなくてもよくなります。(学童保育や保育園など)

      もしかしたら、ほかの人に相談したら良い提案がもらえるかもしれません。
      こんなことしか言えなくてすみません…

  6. あや より:

    昨年の10月にコメントさせて頂いたものです。
    あれから自分で色々と考え、勇気を出して昨日父と祖母にやりたい事があるから上京したいと伝えたら反対されました。それに東京に行くなら親子の縁を切る、家を出たらもう2人のことはいないもんだと思え。と言われました。親子の縁を切ると言われ、何も言い返せませんでした。親子の縁と自分の夢、どちらを優先するべきなのでしょうか…
    また夢があるのはいけないことなんでしょうか?
    またまとまった文章になっていなくて、すみません。

    • TURKEY TURKEY より:

      あやさん、お久しぶりです。
      あやさん、夢があるのはとても素晴らしい事です。夢は絶対に大切にしなくてはいけません。
      親は、子供のためにいるもので、子供は親のためにいるものではありません。よって、あやさんのやりたいことに反対する権利がありません。(少なくとも、私はそう思っています。)
      親の縁なんてなくても生きていけます。(ちょっと寂しいかもしれませんが、自分を応援してくれる親ならばいいですが、自分の邪魔や、足を引っ張る行為ばかりしてくる親はいりません。)
      あなたは悪くありません。
      自分を一番大切にして上げてください。

      どちらを優先させるべきか?
      その答えは断然、『夢』です。

  7. 柚木 より:

    記事を読みました。
    現在26歳無職の人間です中学生の頃から家にいるのが嫌になり高校生ではあまり話をしなくなりました性格の不一致と言う事もありあまり話をしたくないなと思い学生の頃から親とは口数が少なくなるように過ごしてきました
    大人になった現在でも口数少なく家にいるのが気まずく気が重いです。自分は今まで仕事が長続きせず収入も不安定なため実家暮らしを続けていますが、あまり家が好きではありませんですが1人で暮らしていく資金もなければ収入の見込みもなく結婚と言う物すら無理な状況です。こんな状態で1人立ちしたいと思っていますが現実的に不可能な事しか見込めず結果実家に寄生して生きています。1人暮らししたいですが余裕もないため下手したら家賃が払えず実家に戻る危険性があります。今まで色んな仕事をしてきましたがどれも駄目で全部投げ出して生きてきました。この家から出る術を見つけたいです

    • TURKEY TURKEY より:

      柚木さん、コメントありがとうございます。
      私がコメントを見て感じるのは、『なぜ無理だと思うのか』『なぜ仕事が続かいないのか』この辺の問題を掘り返して見つめなおすのが良いと感じます。
      私の場合ですが、それは深く追及すると、“親” が原因でした。
      自分の意見をきちんと言えますか?
      やりたくない事を無理してやっていませんか?

  8. ana より:

    シングルマザーで実家暮らしです。
    娘が1歳のときからなのでもう6年超同居をしています。母は大変理解があるのですがモラハラの父に母も私も罵倒され続けています。
    家にいても居場所はなく、帰宅時は毎回気合を入れてから家に入ります。親の監視も細かくカレンダーに予定を書くのが必須、帰宅時間まで確認、帰宅も子連れで遅くなると催促メール。家にいても辛いので子供と外出すると、出歩いてばっかり。家にいるとなんで家にばっかりいるんだ。と言われ。。
    夕食後は逃げるように娘と部屋に行きやる気も出ないので8時には寝てしまい、朝、仕事、夕食、就寝繰り返し。電話も聞かれるので友人とも気軽に電話できず。

    父からは、一人暮らしは、一人ではやっていけるわけがない、子供がおかしくなる、金がないだろ。親子で露頭に迷うんだ。といわれ、、踏み出せません。そのわりに毎回、出ていけと罵倒されます。

    私はフルタイムで働いているので1年生の娘は学童です。朝支度のときに母が勉強を見てくれていたり、習い事に連れて行ってくれたり色々フォローしてくれて助かっているのは事実です。また父は娘には優しいので娘も私の父親に父親像をかぶらせているのかと思い、それを引き離すのもどうかと思い迷っています。
    長文失礼致しました。

    • TURKEY TURKEY より:

      anaさん、メッセージありがとうございます。

      お気持ち、よく分かります。
      私も同じ感じでした。

      私は今、子供と自分だけで暮らしています。
      そして思うのです。

      『父親は要らない』

      断言出来ます。もう少し丁寧に言うと、愛してくれる人が1人いれば、子供はすくすくと育ちます。

      1番大切なのは、anaさんの笑顔なのです。

      じーじとばーばの笑顔ではありません。
      あなたの笑顔が、子供さんには必要なのです。

      心をしっかり持ってください。
      そんな辛い状況で頑張れているんです。

      あなたは、子供さんとしっかり生活出来ていきます。

      お金の心配はしないで下さい。
      母子家庭で、収入がなければ、母子手当も、子供手当も受給する事が出来ます。

      健康保険も、住民税、年金、減免の申請や、免除の申請も出来ます。

      そして、住む所は、団地に住めば、団地では所得に応じた家賃の支払いになるので、安く、良いところに住めます。

      お金はどうにかなります。

      子供さんのために、家から出る勇気を出してください。

      anaさんが幸せでない状況で、子供さんは幸せにはなれません。これは絶対です。

      子供さんを幸せにしたいなら、まずあなたが、リラックスした、充実した毎日を送る事。これが必須です。

      どうか、anaさんと、子供さんが幸せな毎日を送れます様に….

      親とは縁を切ったっていいのです。そんなに酷いことを言ってくる人は、ジャンジャン断捨離していってください。

      anaさんはご自身をまず幸せにしてあげてくださいね。

    • やま より:

      はじめまして。
      コメント失礼致します。30代独身女性現在も実家暮らしです。
      居場所がなくインターネットで居場所を見つけようとしたところこちらの記事を拝見させて頂きました。
      家族4人、父母弟私で住んでいます。
      何年も前からてすが家庭環境で悩んでおります。
      弟が新卒で就職した会社を半年で退職してしまい、その後派遣社員として転々と働いていますが、父親と弟が新卒で就職した会社を半年で退職したことがきっかけで現在も口をきいていません。原因は父親が母親に半年で退職したのに次の就職先なんて見つかるはずがないだろうと話しているのを聞いてしまったのが原因だそうです。
      更に私に対しても昨年夏頃から半年以上口をきいていません。
      私は就職しており、現在正社員として働いています。派遣社員として転々としている為になかなか就職が出来ず就職している私に対してあたってきます。母親に対しても口が悪く時々暴力で感情をぶつけたりしています。
      平日は働いているのであまり悩むことはないのですが、家に帰るのが毎日億劫で休日も逃げるように何処かへ1人で出かけることが多いです。父親も逃げるように何処かへ1人で出かけます。
      相手の目を気にしながら気を遣って静かに生活をしている感じです。
      ストレスになっているのか弟と縁を切りたいとも考えています。
      弟がまだ子供なだけなのか、未熟なだけなのか…
      このような生活が嫌になり、ひとり暮らしをさせて欲しいと両親に伝えたこともありますが、女性だから危険、心配、女性なのだからする必要ないと言われ諦めてしまいました。
      このまま我慢していれば解決できるのでしょうか?
      長文申し訳ございません、ここまでお読み頂きありがとうございました。

  9. ゆえ より:

    はじめまして。29歳で実家暮らしです。
    母方は日系アメリカ人で父方は日本人です。実家が飲食店なので正社員として働いています。
    私は両親が14歳の時に離婚。今は父と新たなお嫁さんと3人で暮らしています。高校の時に妊娠発覚して同じ相手と妊娠しては中絶の繰り返しして両親から尻軽女と言われました。一人暮らししたい、家を出たいと言っても家から出すのは不安だと言われそのままなあなあ状態に。
    ちなみに今の継母は不機嫌になるとすぐ顔に出して言い方もキツくて家ではゆっくりくつろげないです。逆に父はゆっくりしてて、私よりあまり動いていないのに家に帰ってきたらちょっと、冷蔵庫からビール取って。って。
    この継母と父は言葉の圧が凄いです。
    否定なんてしたら怖いと、言うこと聞かないといけない。私は来年の1月の仕事が落ち着いた頃に父に4月には家を出て一人暮らしをすると宣言します。
    ただ、私が抜けて店がまわらないとか考えてしまうと決断が鈍ってしまうんです。

    • TURKEY TURKEY より:

      ゆえさん、コメントありがとうございます。

      ゆえさん、あなたは変え替えのない愛おしい大切な人です。それは、あなた自信が感じなければいけない事だと思います。

      ゆえさんは、ご自身の事を大切に思えていますか?

      ゆえさんの人生なので、ゆえさん優先で考えて下さい。ご両親のお店は、ご両親がどうにかしないといけない問題です。

      ゆえさんは、関係ないのです。

      親は子供のものだけど、子供は親のものではありません。

      ゆえさんは、自分の人生をしっかり自分で歩いていいのです。

      出来ないと、決めつけられても負けないで下さい。

      中絶は、同じ人とそうなってしまうのはワケがあるんじゃないでしょうか?

      私は、ゆえさんが優しすぎるんじゃないかと思うのです。

      あなたは優しい。その優しさをゆえさん自身に向けてみて下さいね。

  10. やーくん より:

    こんばんは、22歳の学生です。
    小学3年生の時に親が離婚し兄も就職時に家を出たので、現在母と私の2人暮らしです。
    母は昔から何かと干渉してきて、どこにいるのかとか、いつ帰ってくるのかなどことある事に聞いてきます。それにうんざりして母と話の場を設けたとこもありましたが、その場では理解を示してくれてもすぐにまた聞いてきたりします。
    また、家の中では私に話を振ってきたのに答えると聞いてなかったり、私がいることそのものにとても驚いて後ずさりしながら叫び声を出してきたりします。
    私はもう母とは関わりたくないので家を出るという話をしたこともあるのですが、そうするとどこに行くんだとか、お金のこととかを突かれなんとも言えなくなってしまいます。貯金もあまりないので結局家を出れずに、特に最近はずっと陰鬱な気分です。
    就職も決まっているので、社会に出たら休みでも実家に戻ってくる気はないのですが、それまでは我慢しないといけないのでしょうか。

    • TURKEY TURKEY より:

      やーくんさん、メッセージありがとうございます。

      親御さんの心配な気持ちもわからなくは無いですが、それでは息が詰まってしまいますね….

      ただ、やーくんさんが、憂鬱な気分、と言う所が気にかかります….

      貯金が無くても、社会人になるまでの間、アルバイトをしたり、少し借金をしてでも、家を出たほうがいいか、

      そのまま、憂鬱な気持ちのまま何ヶ月も我慢するか….二択ですね(>_<) 大変だとは思いますが、お金はなんとかなると思います。一人暮らしをして、慎ましくても、穏やかに日々を過ごせるのなら、 1人暮らしを思い切って始めるのも悪くないかもしれません。 やーくんさんが、心地よく過ごせる!と思う方を選んでいけば、どちらの選択でもやーくんさんが幸せに過ごせる日々が手に入ると思います。 あなたはもう大人です。心配されることも、心配する事もありません。 正しい選択が出来ると思います。 自信を持って進んでくださいね。

  11. めぐ より:

    初めまして。現在30歳で結婚して子供が3人いて自分の実家で暮らしています。両親は自分の気分の良し悪しで態度をコロコロ変えてきます。私達にならまだ我慢できるんですが子供たちにもそぉゆう態度をとってきます。私たち夫婦と両親の喧嘩の原因が子どもへの態度やしつけの仕方です。根本的に私たちとは考え方が違うんです。何度も話し合いをしても最初だけ良いようにしてすぐに元に戻ってしまいます。実家を出たいのですが1人のことでは無いから悩んでいます。主人も私と同じ気持ちで早く出たいと言っています。

    • TURKEY TURKEY より:

      めぐさん、コメントありがとうございます。

      実家を出られない理由があるのでしょうか?(・_・;
      実家から出ていいと思います。

      子供はめぐさん夫婦の子供です。お世話になっている限り、口出しされるのは仕方ないとなってしまいますよね….

      もし、金銭的な問題であれば、団地などに住めば、家賃はかなり安く生活出来ますし、

      子供さんのためにもご夫婦が『笑顔で過ごせる』ように考えてみて下さい!

  12. ともや より:

    こんにちは21歳男です
    父と母と祖父の4人で暮らしていますが父が母にたまになのですが自分の用事事なのにその段取りを母にさせて段取りとは違うこととなると母に怒鳴りお前が悪いという風に言うんですまたどこかにいくにしてもどこにいくのかなど行き先まで把握しようとして正直父には疲れています家を一度でたいとは思うのですがその後の職も貯金もないじょうたいでどうやって生活をしようか考えてしまうとなかなか一歩が踏み出せません社会人となると家を出ていくという行為は無謀なことなのでしょうか。

    • TURKEY TURKEY より:

      ともやさん、コメントありがとうございます。

      私も、職もないし貯金もありませんでした。
      でも大丈夫。お金は何とかなります。

      死ぬほど困った事、たまにありますが、でも私も何とか生きてます。

      まずは、ともやさんのこころが満たされる事が優先だと思います。

      無謀ではありません。自信をもって下さいね。

  13. ゆん より:

    こんにちは今26才で仕事していません。
    10代で結婚し、家が嫌でした。
    一年で子供は施設にいて、
    別の家族と暮しています。
    離婚し実家を早くに出て、
    働いてない私はまた実家に戻り、また1人暮して金銭的に困りまた実家に戻り、仕事も行ってすぐ辞めの生活で祖母、母病気を持ちながら働いていますが、
    ドアの開く音、
    足音、物音がすると怖いです。
    布団に潜ってしまいます。
    私はもう人と接するのも人がアドバイスしてきても素直に聞けません。
    なにもかも嫌になってしまって
    貯金もなくて、
    1日中家を出たらいいのか、
    なにかすぐに稼げる仕事をしたらいいか
    不安がつきまとって
    自分の実家の近所さえも嫌になってきました。
    嫌味を言っている母をみると
    まるで自分のようだと思ってしまいます。

    このままなにも食べないで
    過ごしていけばいいのかななんて
    考えたりもします。

    人と行動すると疲れてしまいます。

    • TURKEY TURKEY より:

      ゆんさん、コメントありがとうございます。
      どうか、ご自身を責めないで上げて下さいね。

      まずは、自分が自分の味方になってあげる事をしてみて下さい。

      そして、気分が落ち込むようなら精神科に行ってみて下さい。

      私も、夜が眠れないので精神科へ行って、眠れる薬を貰っています。精神科へ行くのは特別な人だけじゃないんです。

      あなたの話をしてみて下さい。誰かに話す方がいいです。

      もしくは、もし、スマホが触れるなら、アメブロを始めてみて下さい。

      あなたの気持ちを正直に綴ってみて下さい。気持ちの整理が出来ますよ

  14. あや より:

    こんにちは。19歳女です。
    両親は私が小学2年生の時に離婚していて、高校に上がると同時に祖母と父と私の3人で暮らしていました。
    私は高校を卒業してから実家を出て、寮に入って仕事をしていたのですが精神的に辛いことがあり、1年も経たずに辞めて実家に帰ってしまいました。でも実家に戻っても決して心が安らげるということはなかったです。逆に幼い頃から家族に気を遣うことが多く、顔色を伺って生活していました。今もそうです。現在も祖母も父も機嫌が悪く、私がいるからそうなってしまうのかなと考えてしまいます。
    それにいつも愛想がない、もっと明るくなれないのか等と言われて、家族に私の性格を拒絶されてるみたいでとても辛いです。
    家を出たいという気持ちがあるものの、あと数年で車に乗らなくなる祖母に買い物とか色々頼りにしてるからね、と言われなかなか言い出せずにいます。それに家を出たい言っても1年も経たずに仕事を辞めたやつがそんなのできるわけがないと言われそうで怖いです。
    まとまった文章になっていなくてすみません。誰にも言えず、とても辛くコメントしてしまいました。

    • TURKEY TURKEY より:

      あやさん、勇気を出してコメントしてくれてありがとうございます!

      大丈夫ですよ!私も当時、自分で生活をした事が無く、親にも『一人で生活なんて出来るわけない』と言われていました(^^;;

      でも、今、親元を離れて自分たち(子供もいます)と一緒に暮らしています。

      祖母さんのお手伝いはしなくていいと思います。もし、祖母さんも助けが必要なら、デイケアなどを利用して、生活できます。あやさんが犠牲になる必要はありません。

      自分の事を否定する人と一緒にいてはいけません。

      あやさんが心地よいと感じる場所を用意してあげて下さい。メッセージを見ると、実家からは出る方が良いと思います。

      働けなくても大丈夫です。そのための生活保護があります。

      きちんと、病院にも行ってみて下さい。心の病気ではないか?疑ってみて下さい。無理してはいけませんよ!

      自分を一番大切にして良いんです。
      忘れないでくださいね。

  15. みくま より:

    現在22歳女です。両親が離婚して中学三年生から母と祖母(母方)と暮らしています。
    三人の仲はとても仲良しというわけではないですが普通くらいです。
    母と私は仕事をして、家に帰れば祖母がご飯や洗濯などすごくありがたいと思っています。
    ですが、私が学生時代に私が見えないところで祖母が母にしていた小言(母が遅く帰ってきたら、怒鳴ったり等)がすごくトラウマで母は辛そうで、当時は私はきちんとしなきゃっていう気持ちが強かったです。
    今はそんな事しなくなりましたが、
    祖母は独り言が多くそれを聞くのが嫌で休日はなるべく外に出て家では休めません。
    一人暮らししたいと伝えると祖母はブツブツ『一人暮らしとかできないでしょ』と言われたこともトラウマでなかなか踏み出せません。
    母は去年初期の乳がんを患い、現在は転移もなく普通に仕事もしていけていますが、転移のことや別の大きな病気にかかった時に近くにいないと母を助けてあげられない想いと、親不孝者だと思われたりしないかと思い精神的にも辛いです。
    どのタイミングで一人暮らしをすれば良いのでしょうか。

    • TURKEY TURKEY より:

      今だと思います。
      このコメント欄に勇気をだして聞いてくれましたよね。

      あなたの友達が、この投稿をしているとしたら、どう思うでしょうか?
      みくまさんは、お母さんの事、おばあちゃんの事は一生懸命考えていますが、みくまさん本人の気持ちを考えてあげていますか?

      一番思ってあげないといけないのは、みくまさんです。
      自分自身を一番大切にしてあげて下さい。

      みくまさんの人生です。

      おばあちゃんの人生ではありません。

  16. りさ より:

    シングルマザーで実家暮しです。2歳になったばかりの娘と母と妹と暮らしています。何をするのも親の管理下で、どこか行くのも誰と行くのも全て母親に報告しないといけません。干渉されたくないので話さずにいると疑われます。
    家事もしないといけないのに、やる気が起きなくて最低限のことしか出来ません…出来ないと言われるし、妹にも色々私の文句言ってるそうです。
    家にいるのに休まることもなく、仕事してるのですが
    正直帰りたくないです。

    家を出たいのですが、まだ貯金の途中ということと
    母親に「あなたにできるはずがない。離れて暮らしたらあなたは娘に虐待する」と言われるほどで、ショックなのと「自分が娘に本当に虐待したらどうしよう」という心配でいっぱいです。

    この負のループを改善したいです…
    質問にもなってなくて申し訳ないですが、今とても辛いのでコメントしました。

    • TURKEY TURKEY より:

      実家を出てください。借金してもいい。

      もし生活費が稼げないなら、生活保護を受けて下さい。そうしてでも、家を出た方がいいです。

      娘さんと一緒に2人で暮らしてみてください。やってもない事、やってみないと分からないですよね?

      あなたは虐待なんてしません。大丈夫です。

      でももし、娘さんを虐待してしまったら、施設に預けてあげてください。それが愛です。

      だから、何も心配いりません。

      一番心配なのは、娘を管理して、信用できない母親と暮らしているあなたです。

      今は、子供さんの為だと思って、まずはあなたの心配をしてあげてください。

      あなたの気持ちが上がらないのに、娘さんに優しくなんて出来ません。

      なので、まずはあなたがリラックスして生活を送ることが最優先事項です。

      大丈夫、あなた達親子は幸せになります。

  17. 炊飯器 より:

    こんにちは。母親が病気で、度々発作が出るので一人っ子である私が家を出て行く勇気がありません。
    父親は思いやりがなく、頼めません。事情あり遅い就職だったので、もう30手前です。自由に恋愛もしたいのに、横から口を挟まれ、できません。家を出ると言うと、男と遊ぶと言われます。まるで私が世の中で一番バカで軽率な子という言い方で、傷ついて、その度に鬱々とします。問答無用で出た方がいいのでしょうか。

    • TURKEY TURKEY より:

      出た方がいいと思います。
      そんな酷いことを言ってくる人と一緒にいたら気が滅入ってしまいませんか?

      あなたは悪くないんです。

      勇気を出してください。

      あなたは悪くない。

      まずはあなたがあなたを救ってあげてください。

  18. 藤川飛樹 より:

    今更、貯金をしても10万はない場合は出ていっても意味はないですか。

    出ていくとき、親から頼れる人(自分なら祖父母)かお金を出してもらうのはレッテルを貼るのと同じくらい、甘えと捉えてしまいますか?

    突然の質問でごめんなさい。

    • TURKEY TURKEY より:

      甘えなんかじゃないです。
      実家でストレスを感じているなら、家を出ましょう。

      だれかからお金を出してもらっても、また自分の生活が立て直せたら、少しずつ返せばいいんです。

      今優先するべきことは、『藤川さんの気持ちを守る、心を守る』という事です。

      世間体なんて気にしないでください。

      自分を全力で守ってあげて下さい。

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